Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Сосулька оголяеццО

Задание #5 5 вещей, которые радуют

Начну издалека)

Когда я переехала в Питер, я выла, это не преувеличение, я орала в подушку от боли, от обиды, потому что я переехала не потому что "Ой Питер - город моей мечты", а потому что жрать было не на что, увы в прямом смысле этого слова. Но я большая девочка и понимала, что никто на белом коне не прискачет и нет кнопочки "сделайте мне пиздато", поэтому как мюнхгаузен потащила себя сама из болота за волосы. Надо было сделать жизнь приятной:
1. я купила абонемент в бассейн с саунами
2. я собрала команду 60-секунд, тут мне повезло, что основной игрок моей калининградской команды тоже переехал в Питер. Вместе мы сколотили банду))
3. я планировала и ездила в поездки. ЗА полтора года я побывала: Казань, Нижний Новгород, Псков, Нарва, Таллин, Ивангород, Португалия, Гданьск, Вологда, Суздаль, Москва, Иордания, Эйлат, Минск. Полеты в Кениг даже не считаю.
4. я прониклась местными активностями: театры, концерты, альтернативные развлекухи типа "симулятор полета на ту-154" или "мир на ощупь" (эта штука перевернула мое сознание,может когда-то про это напишу, но вряд ли. Короче, рекомендую всем смелым).
5. я сняла супер комфортную квартиру рядом с работой.

Этих активностей хватало, чтоб не свалиться в депрессию и тоску. С коронавирусом, все что мне давало силы, стало недоступно и обнулилось. С учетом того что все ебанулись и стали сублимировать свой стресс в работу, то моих задач стало в разы больше, а источников сил не стало совсем, поэтому где-то в середине мая "бобик, то есть я сдох". Мне срочно понадобились новые источники удовольствия.

1. у меня есть работа, работа не просто штука, приносящая денег, но и занимающая мои мозги, увлекающая, делающая меня значимой. Как бы я ее не хаяла, работа остается смыслом моей жизни. При этом я вижу результат своей работы - то ради чего я порчу воздух))

2. под окнами расцвела сирень и жкх-ники стригут траву -этот безумный аромат из смеси любимых запахов не реализован ни в одних духах или освежителях воздуха.

3. я сплю (ну как могу в рамках этихгребанных белых ночей) до 9 утра, и кладу хуй на все рекомендации по поводу "надо настроится на работу, выпить кофе, переодеться, обуться", мне достаточно гагаринского "поехали",т.е. я могу включить мозги одной фразой и начать работу, открыв ноут

4. удаленка развязывает мне руки. Меня ничто не держит, я могу прожить много жизней в одной. Я могу жить в разных местах, странах по 2-3 месяца,просто быть там где мне хорошо. Это конечно вызывает кучу проблем: от виз до подоходного налога. Но я хочу это попробовать. Эта мечта дает мне силы. Я хочу: Казань, Кассис, Сербия, Кипр, Сочи

5. ритуалы, ух как они меня бесят с утра и как они мне нравятся вечером: тнт мое все, они удачно миксуют дискриминирующее говно с толковым контентом. Мне нравятся их сериалы: сидЯдома, жуки, 257 причин жить, бывшие, мирдружбажвачка, бихэппи. Но как же бесит тупой юмор интернов и реальных пацанов. А еще я люблю мелкую моторику: я собираю пазлы и алмазные картины.
Сосулька оголяеццО

Идеальный мужчина))

последенее время я категорически неадекватно реагирую на новые знакомства. Первая реакция: "что тут опять ко мне пытаецца клеицца и зачем". Так сказать тест на выживание терпение. К тем героям, которые не дрейфят, я присматриваюсь и нахожу очень даже замечательными. Но есть определенный типаж мужчин, рядом с которыми я млею и не говорю гадости при знакомстве. Идеальная внешность мужчины для меня - тощий и длинный стройный и высокий обладатель крючковатого шнобеля греческого носа, тоненького с горбинкой (никаких картошек). И вот вчера я глядела свой любимый фильм из детства/отрочества и увидела Collapse )
Сосулька оголяеццО

Как это было.

Был далекий 97 год, я как раз заканчивала школу. Смею заметить, была девочкой ромашкой: не пила, не курила, с мальчиками не спала, прям ангелочек. А еще тот период был насыщен всякого рода фестивалями и отличился всплеском заболеваемости ВИЧ. Калининград был впереди планеты всей по росту числа заразившихся. В автобусах бегал маньяк и колол пассажиров заразными шприцами. Вот и меня не обошел стороной, на каком-то фестивале в толпе меня укололи. С этого момента мое мировоззрение перевернулось. Сначала шок, потом обида, бессмысленный вопрос «за что?» , «почему именно я?», потом с этим надо было учиться жить. Жить …. Ощущая дыхание смерти, своей смерти. От этого чувства не уйти, не забыть, можно смириться, принять, но не забыть. Старуха с косой всегда рядом, держит песочные часы и твои дни, минуты убегают вместе с песчинками. Можешь есть, спать, делать покупки, разговаривать, а она все равно стоит рядом и уже положила свою руку на твое плечо. Но я каждое утро просыпаюсь и радуюсь новому дню, радуюсь, что еще жива. Наслаждаюсь дождем- этим миллионом маленьких капелек, которые так похожи на слезы, они летят с неба и разбиваются о землю, о листву, о мою ладонь. Любуюсь искристым снегом, замысловатым рисунком снежинок, любуюсь голубым небом, поражаясь его бесконечностью. А море… оно вечно…Радуюсь улыбкам друзей, и тысячам другим мелочам, счастлива, что это все у меня есть…Потом я постаралась избавиться от пустоты, по максимуму наполняла каждый миг, каждый день как последний, как единственный. Остальные проблемы стали мелкими: сломать ноготь, получить двойку, опоздать на автобус – это же смешно и нелепо. На зависть, обиду мне жалко времени, его слишком мало, чтоб тратить на подобную суету. Главное не сколько ты проживешь, а как. Идеальная картинка, если не оборотная сторона медали.

Во-первых, никто не знал о том, что в моей душе такие бури, ни одному человеку я не поведала этой тайны. Да и кому? Родителям? Чтоб убить их подобной новостью? Друзьям? Я даже сейчас не могу однозначно ответить, как бы я сама отреагировала, если б кто-то из близких объявил о своем ВИЧ –положительном статусе. Это очень тяжело, носить в себе переживания, а на лицо одевать улыбку и безмятежность. Но таковы реалии, я не хотела стать изгоем.

Во-вторых, всеобщая спидофобия. Сми кричат, нагоняя страх, даже ужас и не давая толком информации, она противоречива и удручающая. Понятное дело. СПИД экономически выгодная болезнь, тут же и деньги на поиски лекарств, которые отнюдь не дешевые в итоге, проекты благотворительности и акции анти-спид и т.д. и т.п.

В –третьих, я просто боялась идти провериться. Это не просто слова. Боялась услышать приговор, пока он не объявлен остается маленькая надежда, что вдруг обойдется. Такой крохотный лучик, за который цепляешься и веришь… тянешь время и изводишься. В центр анонимного обследования я пришла на негнущихся ногах через полгода после злополучного фестиваля, мне кажется, мои руки так дрожали, что медсестра с трудом попала в вену. Результат я узнавала по телефону. Назвала свой номер и услышала: «Все хорошо».

Прошло 10 лет… но когда мне плохо, то где-то в подсознании женский голос из телефонной трубки говорит мне «все хорошо». Жаль, что ценить жизнь мы начинаем, после того как посмотрим в глаза смерти….